BN

Trai Phong Đackia - Kon Tum 2012

Nhật ký của mẹ

Ngày tôi nhỏ, ngoại tôi bảo rằng: " Mày không có bố, mày ở dưới " lổ nẻ" chui lên. Suy nghĩ của trẻ thơ như 1 trang giấy trắng, nên lời của ngoại là vết mực đen viết lên trang giấy đó. Tôi mặc định rằng sự thật là như thế và chẳng bao giờ hỏi mẹ " Ba con đâu rồi?". Tôi tự hào mà khoe khoang với mọi người rằng : Bố con ở dưới lổ nẻ...khi họ hỏi " Bố mày ở đâu?"

Khi ấy tôi còn nhỏ lắm, có những ký ức rất mơ hồ, nhưng cũng có những ký ức tôi không thể quên.

Có 1 lần: Một người hàng xóm đã trêu ghẹo tôi. " Mi là con của thằng Hoàng, ba mi chết rồi!" . Tôi cãi lại: Không, không, ba của con không chết, ba con ở dưới lổ nẻ..." Tôi khóc bẹo bạo và chạy về mách với ngoại. : Ngoại ơi, mọi người chọc con, nói ba con chết rồi".

Thật tội nghiệp cho 1 đứa trẻ quá ngây ngô.

Lớn lên 1 chút, khi đã nhận thức được mọi chuyện, có lúc tôi cũng tự hỏi mình " Ba tôi đâu rồi?". Nhưng tôi tuyệt đối không hỏi mẹ. Mẹ không nói cho tôi biết là có lý do của bà...

Cứ như thế, năm tháng qua đi, tôi lớn lên trong tình yêu trọn vẹn của mẹ. Một người mẹ và cũng là một người cha. Gánh nặng gia đình 1 mình mẹ phải lo toan. Có nhiều người khuyên mẹ đi bước nữa, nhưng bà không tán đồng. Tôi biết mẹ vì tôi nên mới như vậy. vì khi còn bé, có lần tôi nghe người ta bảo mẹ sắp có chồng, tôi đã khóc rất nhiều: Mẹ không được có chồng, mẹ có chồng rồi mẹ thương chồng, mẹ có em bé nữa. Con muốn mẹ thương mình con thôi. Tôi đã giữ chặt bà bằng những giọt nước mắt như thế.

.................................

 Hôm nay, tin nhắn gửi đi: Mẹ iu ơi, Yêu con không?

Tầm mười phút sau sau có tin nhắn trả lời: Mẹ yêu con gái của mẹ nhất. Con gái cố lên. Cuộc sống không bình yên như vòng tay của mẹ đâu nghe con.

Tin nhắn của mẹ làm con bồi hồi …Mẹ ơi…Với con, mẹ là tất cả cuộc sống này.

Chợt nghĩ về 2 năm trước đây…Ngày tôi lên đường đi thi đại học….Tôi quyết tâm sẽ học tập,làm việc và định cư nơi Sài thành náo nhiệt kia…Mắt mẹ buồn…những dòng lệ ứ đọng trên khóe mi kia nhưng con nào đâu thấu hiểu…. Sự tò mò của tuổi trẻ, Sự đam mê được nhen nhóm từ thưở còn thơ, Sự bướng bỉnh…Thích làm gì sẽ làm cho bằng được đã thôi thúc tôi lên đường vào Nam….

Ngày tôi thi Đại học….

Mẹ ơi, con làm bài thi không tốt…Con làm ẩu quá, bài dễ nhất con lại làm sai rồi mẹ ạ…..

Con gái của mẹ đừng buồn. Có con đường nào không có chông gai đâu con. Có nhiều con đường để đưa con đến thành công …Vấp ngã sẽ cho con trưởng thành. Dù thế nào mẹ vẫn yêu và bên con…..

 Đọc xong tin nhắn của mẹ tôi đã khóc và tự trách mình rất nhiều…. Lỗi do tôi ngày đó quá ham chơi, chẳng chú tâm học hành…. Mẹ ơi, quay ngược thời gian,..con sẽ ko như vậy nữa…Xin lỗi mẹ yêu...

…..Lại nhớ ....Có 1 lần dại khờ tôi đã len lén lấy nhật ký của mẹ ra xem….Tôi tò mò….

Và rồi tôi đã khóc thật nhiều… Nhật ký của bà là dành cho tôi…..Lật mở từng trang là sự thật về thân thế của tôi được hiện dần sau từng con chữ....

"Con đang quẫy đạp trong bụng mẹ. Đau mẹ lắm con à. Nhưng đó với mẹ là niềm hạnh phúc, mẹ đang đợi từng ngày để được nhìn thấy con yêu của mẹ..."

“ Nhìn con bi bô tập nói…yêu lắm con à…Những bước đi đầu tiên của con khiến mẹ vỡ òa trong hạnh phúc…Ước gì có bố của con ở bên 2 mẹ con mình....Ngày đó, bố con bảo: đứa con đầu lòng em phải sinh cho anh 1 tiểu công chúa”........ "Bố" một khái niệm mà có lẽ quá xa xỉ với tôi, từ lâu lắm rồi tôi chưa 1 lần nhớ đến....Tôi sững sờ và muốn lật mở từng trang nhật ký nhanh hơn chút nữa....

“ Hôm nay con gái của mẹ vào lớp một, Mẹ nhìn học sinh của mình có người đưa đón chợt thấy thương con…Mẹ xin lỗi vì không thể đưa con đi tựu trường….con đi với mấy dì chắc lúc này con vui lắm… Được mặt quần áo mới, được tung tăng đi lại…Mẹ ước gì được nhìn khuôn mặt của con lúc này….Nhưng sau này lớn hơn, biết được là lúc này mẹ không bên con…con có giận mẹ không? Con gái ơi, mẹ yêu con lắm, con là tất cả cuộc sống của mẹ. Mẹ đi dạy xa cũng vì con thôi…Như vậy con mới có cuộc sống đầy đủ….”

“Đêm Tiên Hà sao dài quá, lúc này có lẽ con gái của mẹ đã ngủ say rồi… Con có biết là mấy tuần nay bận quá không thể về thăm con mẹ buồn và nhớ con nhiều lắm không?...Ngồi trong tập thể nhìn trẻ con đi học về, chạy nhảy tung tăng nước mắt mẹ cứ lăn dài…”

" Con gái à, con có nụ cười của bố,một nụ cười làm tan biến bao âu lo muộn phiền của mẹ. Con có đam mê của bố, 1 giấc mơ mà bố con đành bỏ lại phía sau vì mẹ. Đã có lúc mẹ muốn cho theo cái nghiệp nhà giáo của mẹ, nào ngờ đâu con cãi lời, lần đầu tiên con không nghe lời mẹ... Nhưng khi nghe con nói con muốn học kinh tế, con muốn học kinh doanh... Mẹ không thể ngăn cản con được nữa vì con mang dòng máu của bố con,con sẽ thực hiện giấc mơ mà bố con bỏ ngỏ...."

……… Cứ như vậy từng dòng nhật ký của mẹ làm ước nhòa khóe mi tôi….Và im đậm trong trái tim tôi cho đến ngày hôm nay…từng câu…từng chữ tôi luôn khắc sâu…Và đấy cũng là lần đầu tiên những mảnh ghép về bố được tôi hiện lên và lắp ghép qua từng con chữ. Thì ra,Tôi cũng có bố như người ta, Bố cũng rất "thương" tôi...Nhưng bố không còn cùng sống chung 1 thế giới với tôi". Muốn gọi 2 chữ "Bố ơi" nhưng gọi không thành lời.... Ngày hôm đó, tôi mới thật sự hiểu mẹ... Người đàn bà đã sống trọn 1 đời vì con, vì tình yêu đã xa nhưng không bao giờ phai nhạt....

Mẹ ơi…Con gái yêu mẹ….Con gái cũng xin lỗi mẹ nữa…Bởi lẽ, từ khi trái tim của con gái biết loạn nhịp với tình yêu trai gái cũng là lúc con gái “vô tư” với mẹ… Con gái nghĩ về tình yêu quá nhiều…quá nhiều để nó chiếm gần như tuyệt đối quỹ thời gian của mình…Con gái xin lỗi…Xin lỗi mẹ.....Nhưng từ nay sẽ khác mẹ ạ.... Tất cả sẽ là quá khứ...Con gái đã lỗi lầm trong quá khứ đó...Nhưng từ nay sẽ không như vầy nữa....Con gái sẽ thay đổi..... Mẹ tin con gái nhé..... 

Ngày hôm nay, con gái đã thật sự chạm tay tới bình yên rồi mẹ ạ...Nhưng hương vị bình yên ngọt ngào nhất chính là mẹ đó....Mẹ luôn là điểm tựa bình yên cho con gái nhé...Nơi xa kia bố sẽ miểm cười với chúng ta...Chúng ta là 1 gia đình hạnh phúc...

 "Ai còn mẹ xin đừng làm mẹ khóc.

Đừng để buồn lên mắt mẹ nghe không?

Zme.

Đừng nói anh đã từng yêu em...

"Đừng nhìn em bằng ánh mắt thương hại, Đừng nói lý do mình chia tay, dù em đây đang cố gắng chấp nhận, dù cho cơn đau tận suy nghĩ...." Những câu hát trong bài điều sẽ đến cứ vang lên trong đầu em... Em biết mình sẽ phải cố gắng quên nhưng sao khó quá! Hôm nay em cả Thùy đi uống bia trên Nguyễn Khang, lần đầu tiên em chưa ăn gì mà em uống được nhiều thế đấy! Cái biển số 11, đi đâu ai cũng bảo gái Cao Bằng vừa xinh vừa uống được rượu. Nghe vậy em buồn lắm, đâu phải ai cũng vậy đâu kia chứ.

Một cảm giác không thể thoát ra khỏi em... đó là những suy nghĩ cố để giấu mình- một con người yếu đuối mà cố tỏ ra mình là người mạnh mẽ và luôn vui vẻ.

Hôm nay có 2 bàn mời bia em với Thùy, 1 bàn là 2 bác già rồi, có 1 bác e ấn tượng lắm, bác đấy nhìn thấy e và Thùy có vẻ buồn (Hình như là nghĩ đến con gái bác), em đã đứng dậy mời bác đấy! Bác có nói là "mày được đấy! Chạm li thấp hơn bác, vì mày ít tuổi". Trong cái buồn cũng có cái vui, người ta tìm đến bia, rượu vì nhiều lí do: Vui cũng có, buồn cũng có.... Hôm nay e đi vì cả 2 lí do.Vui vì có một người đồng cảm cùng em mấy ngày hôm nay, đó là người chồng trên Facebook của em... biết em buồn nên đi đâu cũng rủ em theo cùng. Vì thế mà em cũng nguôi ngoai bớt. Hôm nay sau trận bia em còn 1 "tăng" đi uống.... sinh tố chanh tươi cùng "chồng" em nữa. Nói oai là tăng vậy thôi chứ cũng chỉ vào quán cafe ngồi nghe người ta hát, mình cũng "xí xớn" hát 1 bài. "...Mình chia tay em nhé!" lại câu rap vang lên trong bài em đang hát... trầm tư, suy nghĩ... có lẽ có lẽ em sẽ phải quen dần với nó. Cô đơn, lạnh lẽo.... cảm giác đó luôn trực chờ trong em thì phải.

Thỉnh thoảng em có suy nghĩ "Có bao giờ mình sẽ không chịu đựng được nữa không? Có bao giờ mình sẽ làm liều không?" Bao nhiêu suy nghĩ cứ dồn dập nơi em, một đứa con gái yếu ớt mà cứ phải trốn tránh sự thật đó... Nhưng mọi suy nghĩ đó sẽ tan biến khi nghĩ đến gia đình thật giản dị của em. Một người mẹ đảm đang, một người cha cục cằn nhưng vẫn nghĩ cho con gái rất nhiều! Một người chị gái thật tuyệt vời! Tuy gia đình mình không được bằng 1 phần nhỏ của gia đình anh, nhưng em vẫn đang bằng lòng với những gì mình đang có, e không cầu toàn, em không ước những thứ mà em biết sẽ không bao giờ thuộc về mình, em biết mình là ai và những gì mình có thể nhận được nó là những gì..... Còn a, một con người giỏi giang, ngoan ngoãn, không ai bằng (như những gì chị gái em nói) thì đâu cần một người con gái như em... Cũng đúng thôi, anh nói con tim a đóng băng, không phải đâu, chính vì anh không thật lòng như những gì anh nói, chính từ khi anh bắt đầu biết mọi chuyện... Anh khinh em ngay khi anh biết điều đó. em hiểu chứ, sao không? Em rất nhạy cảm trong vấn đề này. Mọi chuyện thật đơn giản!...

Cảm ơn cuộc sống, cảm ơn anh, cảm ơn chồng Ốc.... cho em hiểu thế nào là yêu.... em hi vọng đây không phải là bào blog cuối cùng của em....

ZME.

Nhiều khi lòng muốn nói....

Nhiều ngày e suy nghĩ, nếu anh không đến bên em, không nói những lời mật ngọt thì giờ đây em đã không phải sống giả dối như thế này. Một con người ghê tởm, sống để che dấu những thứ đang hụt hẫng bên trong con người mình, che dấu những cái mình đang phải suy nghĩ từng giờ, từng phút, từng giây... Lúc nào cũng phải tỏ ra mình là người mạnh mẽ, mình là người bất cần, không phải suy nghĩ chuyện gì, lúc nào cũng rất vui vẻ... A cũng cảm nhận được điều đó rồi!  e đã thành công đúng không?

Hôm nay đã không nhận được tin nhắn nào của a, tất cả đã nói thay a rồi! Bây giờ em không còn gì để hối tiếc nữa.

Những tháng ngày ảo mộng đã qua đi, giờ em lại quay trở về với hiện tại- một cuộc sống bình lặng- không có anh... Ngáy chủ nhật vui vẻ đó, có lẽ e sẽ không bao giờ quên, nó như một giấc mơ vậy, chợt đến rồi chợt đi, như một cơn gió... như anh- đến và đi qua cuộc đời em một cách nhanh chóng.

Hôm nay, cái stt đó là để xem phản ứng của anh ra sao... hình như anh có vẻ vui vì thấy em đi chơi cùng một người khác, như đã quên anh thật sự... nhưng anh đâu biết trong lòng em đau thế nào....Hụt hẫng, trống trải, sao cái cảm giác đó cứ ám ảnh lấy em mãi không thôi, em tự hỏi "Tại sao anh lại có ảnh hưởng lớn đối với em như vậy? Mà không phải người khác? Đến khi nào em mới quên được anh?" Những người trước em không bị sốc như vậy, có lẽ em đã đặt niềm tin quá lớn vào anh, có lẽ anh đã mang niềm tin đó đến cho em chạm vào rồi bất chợt lấy đi không chút đắn đo,... Một chút thôi, chỉ một chút nữa thôi được không a? Một chút nữa để em chạm vào được lâu hơn, một chút nữa để em còn cảm nhận được anh đã từng nói yêu em, đã nói sẽ có ngày chúng ta gần nhau hơn, chỉ một chút nữa thôi... mà sao khó đến vậy? Em nhớ anh, nhớ cái điệu cười đầy hạnh phúc đo, nhưng biết đâu đó mọi thứ chỉ là giả tạo giành cho em- một con bé ngốc nghếch không ai bằng.

Một ngày đầy suy nghĩ đã qua rồi! Chúc anh những điều tốt đẹp nhất! 

zme.

Thì ra anh yêu em... Chỉ có thể là anh 2 thôi.....

Xin lỗi 2 thật nhiều.... Thì ra người 2 yêu là em...!

Em vẫn nhớ 2 ạ! Vẫn nhớ khi mới quen 2,...lúc đó, em chỉ là cô bé học lớp 6 lí lắc, ngỗ nghịch... Còn 2 là tổng phụ trách đội.... Em vốn thích trò chuyện với người lớn nên mỗi lần tập trung tập huấn... em lại quấn lấy 2 mà trò chuyện...Khi ấy em còn gọi 2 là chú...

Rồi 3 năm sau đó, em được kết nạp đoàn, 2 lại  là phó bí thư đoàn xã.....Như duyên nợ gắn chặt a e mình vậy... Em vốn thích mấy trò giao lưu và sinh hoạt đoàn nên bao giờ cũng lon ton chạy theo 2..hết chương trình này đến chương trình khác, hết đi tình nguyện huyện này đến tỉnh nọ...Cứ như vậy em bên 2....

Có nhìu người ngỡ rằng em là em ruột của 2, cũng có nhiều người cho rằng em là " người yêu" của 2. Những lúc đó em chỉ phì cười...

Em thương 2, yêu mến 2 nhất, tôn kính 2 nữa...Với em, ngày đó và bây giờ 2 luôn là người anh trai em yêu thương nhất...đúng vs lời hứa..Sẽ ko có ai thay thế đc 2...

Bên 2 từ đó đến nay mà đã gần 10 năm rồi.... 10 năm là gần nữa chặng đường em đã đi qua..... Có lẽ 2 là người bạn thâm niên nhất của em rồi 2 nhỉ?? Người luôn bên em lúc em vui, lúc em u sầu..Chỉ có 2 thôi...người có thể ngồi hàng giờ bên em chỉ để cho em mượn bờ vai mà tựa vào.... thương 2 lắm... Nhớ có khi ...chỉ vì em khóc mà 2 chạy hơn 30 cây số về để tặng quà cho em...

..........  Hôm qua, nhận được tin 2 phát thiệp hồng.....

Em vui mừng cho 2, em hạnh phúc cho 2...Cuối cùng 2 cũng đưa nàng về dinh...2 đã 31 tuổi rồi chứ có còn nhỏ nữa đâu... Nhưng niềm vui nào đâu trọn vẹn...Em bàng hoàng trong im lặng...

Sao 2 bảo 2 đợi em lớn mà giờ 2 cưới zk? tôi trêu 2

Anh đã đợi em rồi đấy thôi, đợi đến lúc anh không thể đợi nữa.... .

Tôi lúng túng nhưng vẫn cho rằng 2 đang đùa với tôi... 2 chứng minh cho em thấy đi ....

Em nhớ khi sắp tới sinh nhật 18 của em 2 nói gì ko?

Tôi nũng nịu: Em hok nhớ, 2 nói gì nào?

2 từng bảo, còn 2 ngày nữa thôi là em làm vợ 2 được rồi... Tôi im lặng, .....

Nhưng rồi 2 vẫn đợi em...

Em quyết định vào Sài Gòn đi học, 2 buồn nhưng 2 không khuyên em từ bỏ.... Rồi đột ngột em về, 2 mừng lắm... Nhưng em lại bảo rằng: Em về Đà Nẵng là vì mẹ và người ấy 2 à!

Em bảo rằng em đã chia tay cậu ấy rồi 2 ạ, thì ra ngta chẳng hợp với em. Rồi em còn cười mà bảo rằng: Chắc chỉ có 2 là hợp với em thôi, được rồi, lớn thêm tí nữa em sẽ cưới 2 làm chồng cho khỏe, khỏi đi tìm... Đó với 2 từng là niềm hi vọng...

Nhưng rồi em lại nhắn tin cho 2 : cách cửa này đóng lại, cách cửa khác sẽ mở ra, em lại tìm đc đức lang quân như ý rồi.... cứ như vậy, em bắt anh đợi đến bao giờ hả bé?

Tôi cầm điện thoại trên tay ko vững nữa, nó rơi bịch dưới đất mới khiến tôi chợt tỉnh. Nhặt điện thoại lên và ấp úng...

2...2 đùa hoài, khuya rồi, 2 ngủ đi...

Em có biết là hôm ấy, hôm 2 dẫn em đi biển không? 2 đã muốn ôm lấy em thật chặt, 2 muốn siết lấy em để em ko rời xa anh nữa, muốn cho em biết 2 yêu em... Nhưng em quá vô tư nên 2 không thể thực hiện ý đồ đen tối đó với em được. Làm sao 2 có thể chứ... Giọng anh đứt đoạn.

Tôi vội ngắt máy, tháo bin... tôi không muốn nghe anh nói nữa...Thì ra chính tôi.. chính tôi đã làm tổn thương người anh mà tôi yêu mến nhất sâu sắc như vậy mà tôi nào đâu biết.... Tôi quá vô tư,Nhưng đôi lúc sự vô tư đó lại trở thành vô tâm....Xin lỗi 2

0h00 bật nguồn đt.

Tin nhắn của anh : Anh xin lỗi.

Tôi khóc... khóc vì trách bản thân mình đã vô tình làm cho anh đau khổ như vậy...

Trả lời tn của anh: Bé iu thương anh, Và bé mong anh hạnh phúc... Anh mãi mãi là số 1 trong trái tim của bé...... Mãi mãi..... Không có ai thay thế được... nhưng.... Chỉ có thể là anh 2 thôi .....

"Chỉ có thể là anh 2 thôi"

zme.

TÌM ĐÂU MộT MÁI ấM!

Kì thì đại học vừa trôi qua được một ngày, mới đây thôi mà nhanh thật, đang loay hoay với công việc thì nó nhận được tin nhắn "Hai ơi! em làm bài thi không được, hai môn rồi mà tầm 9 điểm em rớt chắc rồi Hai ơi, em hối hận vì chọn ngành cao điểm quá, em không có tinh thần thi môn ngày mai"...Nó bàng hoàng nhận ra rằng số điện thoại ấy của em nó, nó vô tâm thế sao, ngày thi đại học của em mà nó không lời han hỏi, hay vì nó tin rằng em mình sẽ tự tin vượt qua, nó giật mình vì dòng tin của em vì nó luôn tin rằng em nó học giỏi và sẽ vượt qua được, nhưng bây giờ nó bắt đầu sợ, bắt đầu run, em mình một thân một mình trên Thành Phố, rồi nó sẽ ra sao, tinh thần như thế làm sao thi được, có ai cứu nó lo cho em nó, an ủi hộ nó không, câu trả lời là không, chỉ mỗi nó nhắn tin an ủi em mình, cố gắng trấn an nó vượt qua kì thi này "cố gắng lên em, thi môn cuối xem sao đã, rồi sẽ tính, cố gắng hết sức để đạt điểm sàn, nhưng đừng quá quan trọng, hãy thi hết sức mình là được"...và cứ thế hai anh em nhắn tin cho nhau...nó nhận ra rằng nó thương em nó biết mấy, từ bao lâu hai anh em đã ít nói chuyện với nhau, vì xa nhau quá hai vì cả hai mang một nỗi buồn trầm tư của gia đình...

 Ngày xưa ấy, nó cũng có một gia đình có cha có mẹ và cả một đứa em gái, nhưng nó không biết quý trọng, vì cuộc sống quá khó khăn cha mẹ cứ tấp nập với công việc mà lãng quên hai anh em nó, tự học, tự làm, vấp ngã tự đứng lên không ai động viên, nhưng hai anh em nó học rất giỏi, một gia đình không hề có tiếng cười đầm ấm, cha thì cứ nhậu về lại la mắng trách mắng gia đình vì có lẽ cuộc sống này chật vật mà cha nó đổi tính, em gái không nghe lời anh trai vì người anh có làm được gì cho em mình nể phục đâu, cha mẹ gây nhau, cãi nhau...hạnh phúc đâu? nó tìm hoài, tìm mãi và chắc rằng em nó cũng nghĩ vậy, một lần bực tức quá nó đang học bài mà cha nó cứ la nhằn hoài, nó cự lại, nó đòi dọn lên ngoại ở...nó thốt lên rằng cái nhà này chẳng khác nào một địa ngục trần gian...nó vừa khóc vừa la hét, mẹ nó chỉ biết ôm chầm lấy nó và hai mẹ con đều khóc, ai biết được nỗi đau tâm hồn của nó đã quá lớn...

Và rồi thời gian thấm thoát trôi qua, nó trưởng thành nó học 12, ngay ngày nó thi tốt nghiệp thì cha nó mất, ngay ngày định mệnh tự quyết cho số phận, tại sao lại cướp mất đi một tình thân đã không trọn vẹn của nó, nó bắt đầu biết thương cha nó thì đã quá muộn...nó bước như người không hồn về nhà trước chiếc quan tài cha mình, mẹ và em thì đang nấc nghẹn ngào...nó không còn cảm giác, cảm xúc, bây giờ mới thật sự là địa ngục...nó bàng hoàng sững sờ...nỗi đau chưa nguôi ngoài mẹ nó lại rời quê tha hương cầu thực, em gái phải về sống với ngoại, nó thi đậu đại học và khăn gối lên đường tìm hướng đi cho mình...thế là tan rã một gia đình, mỗi người một nơi, cha thì nơi cõi âm ti, mẹ phương xa bạc ngàn, còn em gái âm thầm lặng lẽ nơi quê nhà, còn nó với đôi cánh mỏng manh, ấp ủ bao hoài bão mà lên đường...

Ngày hôm nay, chính em gái nó trải qua ngưỡng cửa quan trọng mà nó đã từng đi qua, nó thấu hiểu được nhưng chẳng giúp gì được cho em ngoài lời động viên an ủi, nó ước gì có thể bỏ hết mọi việc để đến với em nó đưa em nó đi thi, nhưng nó không thể...nó chợt nhớ về gia đình, về cha, về mẹ, về em gái...nhìn về phương trời xa xăm nơi quê nhà đó, nó nghẹn ngào, chua chát phận đời...nó tự trách nó ân hận, nó nhớ cái gia đình mà nó cho là địa ngục, địa ngục nhưng nó còn được cha, được mẹ và em gái, địa ngục nhưng nó biết mình còn người thân, nó biết rằng nó vẫn còn tồn tại với mọi người, nó nào ngờ những ngày tháng địa ngục ấy lại là những tháng ngày hạnh phúc nhất mà nó có được, là tình cảm người thân thật sự, nó thèm nghe lời trách mắng của mẹ, cây roi của cha, nó muốn nghe tiếng em gái trả lời đanh đảnh bên tay...còn lại gì sau tất cả...nó nhận ra gia đình là nơi quan trọng là bến đỗ của nó, nó mong rằng thời gian sẽ quay lại...

Tất cả mọi thứ đã đi ngang đời nó, trôi qua không hề ngoảnh lại nhìn, giờ thì nó biết thế nào là gia đình, nếu có một điều ước xin hãy cho nó được sống lại trong chính ngôi nhà mà nó tự gọi là địa ngục, nó bằng lòng chấp nhận, hi sinh tất cả để có được điều đó...nếu bảo cho nó sống lại trong ngôi nhà đó một ngày thôi rồi sẽ cướp đi sinh mạng nó thì nó vẫn bằng lòng đánh đổi...Hỡi những ai còn có gia đình xin đừng ngoảnh mặt...hãy nhớ rằng ta còn có cha, có mẹ, có anh chị em, những người thân ruột rà...và còn đó một mái ấm vô cùng đơn sơ.

zme.

THƯ TỪ PHƯƠNG XA

Gửi cha, người con kính mến

Thưa mẹ, người con yêu thương

Một ngày tháng bảy!

Mùa này, khi những nắm đất của quê hương đang đắm mình trong từng giọt mưa nghiêng ngả, khi những tán lá đang xào xạc buổi ban trưa vì làn gió rùng mình, con lặng lẽ ru mình vào lời đồng dao nghêu ngao hát của nhóc Ty:

"Ai bảo chăn trâu là khổ

Chăn trâu sướng lắm chứ

Ngồi mình trâu, phất ngọn cờ lau

Và miệng hát nghêu ngao"

Ty đã lên tám rồi mẹ ơi, cái làm da rám nắng con thừa hưởng của cha giờ đã truyền lại cho nó như khuôn đúc. Bất giác tiếng võng trưa hè mẹ ru khúc ầu ơ hiện lên trong tâm trí con, rõ mồn một:

Ầu ơ….ví dầu cầu ván đóng đinh. Cầu tre lắc lẽo ơ….gập nghềnh khó đi. Ơ….khó đi mẹ dắt con đi,con đi trường học ơ….con đi trường học, mẹ đi trường đời. ầu ơ…chiều chiều vịt lội, cò bay, ông voi bẻ mía chạy ngang vô rừng. vô rừng bứt một sợi mây, đem về thắt gióng cho nàng đi buôn,ơ….đi buôn, đi bán không lỗ thì lời, đi ra cho biết mặt trời, mặt trăng. Ơ ầu ơ….chim đa đa đậu nhánh cây đa, chồng gần không lấy để lấy chồng xa. Ơ…mai sau cha yếu… ơ…mẹ già, chén cơm đôi đũa, bộ kỹ trà ai dâng...

Những giấc ngủ đưa con trưởng thành, mênh mang tình thương của mẹ mỗi đêm trằn trọc vì tiếng ho, vì lúc con gào khóc. Mẹ đừng cười con nhé, vì dù đã gân 40 cái xuân rồi nhưng con nào quên được vòng tay âm áp ấy. Dạo này con hay mơ, con thấy ba, thấy mẹ mỉm cười với con...Chợt nhận ra đó chỉ là ảo ảnh làm đôi khóe cay nồng sau giấc ngủ mê. Ba mẹ đã xa con lâu rồi...

Chiến tranh, dù là chính nghĩa hay phi nghĩa đều để lại những vết thương hằn sâu trong mỗi con người. Khi còn là một đứa trẻ, con không thể nào quên ngày ba trở về vết đạn trên ngực. Máu hòa tan vào vết bùn trên áo, hay hòa vào nước mắt của mẹ và con? Đã có lúc con ghét ba, vì lí tưởng gì đó mà bỏ rơi mẹ và con trong căn nhà lạnh lẽo. Và đến tận khi con bắt đầu làm cha, con mới hiểu, chắc có lẽ ba cũng đã từng rất yêu gia đình, nhưng vì đất nước phải ra đi...Từ ngày con sinh ra cho đến lúc ba vĩnh biệt tất cả, thậm chí con chưa từng nói một lời yêu ba. Để tất cả chìm vào một nỗi nhớ da diết khi nhắc lại quá khứ. Con nhớ cánh diều thả cùng cha trên đồng, nhớ cây cần câu ba làm cho con mỗi lúc cha về phép, con nhớ...

Mẹ à, gia đình mình tuy không giàu có, không đầy ắp tiếng cười, nhưng với con, tình thương đến từ những ánh mắt và đến từ những điều mà mẹ đã làm vì con. Mẹ có còn nhớ những khi con thổi sáo vi vu trên cánh đồng nhà mình chứ, ôi con thổi thât tệ nhưng mẹ vẫn mỉm cười và rằng: "con mẹ sao giỏi thế". Rồi mấy lúc đến trường trên đôi chất đất gày gò, con bắt gặp từng giọt long lanh trên đôi mắt mẹ yêu, nhưng là một đứa trẻ, con chỉ ngây ngô hỏi:

Sao mẹ lại khóc?

Bụi vào mắt mẹ đấy con ạ - Mẹ mỉm cười đáp lời.

Đôi tay nhỏ bé lau dòng nước mắt, con khẽ nói: Con thương mẹ lắm. Hai mẹ con nhìn nhau mỉm cười thật lâu, năm ấy mùa đã lên xanh...

Rồi chiến tranh cũng qua đi để lại bầu trời thanh bình cho mảnh đất quê hương hình chữ S, con bước vào đời và xa quê tìm kiếm chút công danh. Ngày chia tay, con chỉ cầm tay mẹ mà nói rằng: mẹ giữ gìn sức khỏe...Dòng đời biền biệt trôi, vô tình con gặp được cô gái cùng con kết tóc se duyên, rồi vợ chồng con bàn nhau ra nước ngoài lập nghiệp. Hai bàn tay trắng, con tích cóp trăm bề, không từ bỏ bất cứ cơ hội nào để kiếm cách sinh nhai. Giờ đây, vì gia đình nhỏ, con quên hẵng đi gia đình lớn nơi mình từng lớn lên...

Bỗng một ngày khi bé Ty bập bẹ biết nói, con phát cuồng vì đã quên bẫng đi người mẹ già nơi quê hương, tìm vội tất cả thông tin, con lên đường trở về với quê hương...Căn nhà ấy vẫn còn đây, rặng tre sau nhà vẫn hiên ngang vươn mình, thế nhưng bóng người mẹ của con giờ nơi đâu? Hụt hẫng! Con gào lên tiếng gọi mẹ ơi khi tìm gặp nấm mồ giờ đã xanh cỏ, mẹ đi rồi ư? Tự trách mình sao bất hiếu, sao không chăm lo được cho mẹ khi ba đã đi rồi, nắm lấy mảnh đất quê hương, con góp nhặt đem về nơi xứ người, mẹ ơi hãy ở lại với con nơi đây...

Gia đình đã nuôi con trưởng thành, dạy con biết bao lẽ sống, cách làm người rồi con lại quên mất nó đi như một kẻ mất trí. Biết bao dằn vặt trong tâm tư, mẹ ở chín suối có tha thứ cho con không? Giờ đây con chỉ có thể gặp lại mẹ trong giấc mơ, trong những hồi ức vô định về ngày tháng, gặp ba trong trí nhớ về một thời thơ âu. Con chỉ còn biết cách chăm lo cho gia đình nhỏ này thật tốt, nuôi dưỡng cháu nội của ba mẹ nên người, kể vể ông bà cho nó nghe trong niềm kiêu hãnh nhất. Nơi ấy, ba mẹ hãy yên lòng vì con.

Lá thư không địa chỉ, lá thư không người xem, lá thư này con sẽ thả trôi vào lòng đại dương mênh mông ấy, như chút tình cảm nhỏ bé của con trôi vào lòng gia đình mênh mông biển khơi. Ba, mẹ, kiếp sao nếu có làm người, con xin được làm con của cha mẹ một lần nữa. Ba mẹ có đồng ý với con không...?

Con của mẹ